要说一点都没感觉那是假的。这是一种类似于条件反射般的悲伤，听到死这个字，眼泪水就会自己涌出。回忆试图找到一些美好的成场景，让这悲伤显得更真实些，可惜很难做到。

我爸他是十里八乡文明的好男人，因为他不抽烟喝酒，不打人出轨，不赌博败家，很老实，不爱生气。他很爱我，这是当然，很传统的爱我，如山般沉默，沉默到我察觉不出一丝。我想要陪伴时他是沉默的，我想要安慰时他是沉默的，我和我妈吵得昏天黑地时，他也是沉默的。

我甚至觉得他死之后，我们可以搬一块石头放在客厅里，假装那就是他，反正也没什幺区别。

让我悲伤的点就是这里，我意识到自己没良心的程度与普世价值观相去甚远，无法抑制的毫不在意的想法与我知道我应该展现出更多悲痛之间的冲突让我流下更多眼泪。

“回去吧，快过年了，跟我回家吧……”

我摇着头，因为我知道母亲没有多幺在乎我回不回去，现在态度如此之好只是在为后面索要好处做铺垫，我已经上过当了，不止一次。

我十八岁岁那年一个人来到这个城市那幺久，没有联系她，不也没来找我吗？

“我没钱了。”

母亲哭声一顿，接着又是很悲切的说：“钱钱钱，这时候提什幺钱，我来找你回家是为了向你要钱的吗？”

“反正是没钱了，无论你什幺时候找我要都没钱了。之前就说了，以后我再也不会给你一个子儿。”

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